私って気分の浮き沈みめーっちゃ激しくてそれと付き合いながら生きるの難しすぎて嫌になるな
心が苦しくなった時って頓服薬飲んで落ち着くことしかできないけど過鎮静とかになって何も考えられなくなったり麻酔かかった感じでなんの感情も沸かなくなるのすごく嫌で
結局私の病気の治療って薬しかないんだけども感情を無くすみたいな効果だから何に対しても何にも思わなくなったり人への好きって気持ちとか悲しいって気持ちとか誰かへの感謝の気持ちとか全部無くなっちゃうの
そんなの嫌じゃない？みんなは病気じゃないから薬なくても生きられるけど私は中学生の時から病気持ちのクソメンヘラだから死ぬまで薬飲んで生きなきゃいけないの、普通に生きられないの
普通に生きたいのに普通に生きることもできない
腫れ物だしキモい存在だし煙たがられる存在だから全部隠して生きなきゃいけないけど全部バレたらみんなに見捨てられたりするし嫌われるんだなあって
学校の先生になんでも病気のせいにするなって言われて、じゃあ私の性格とかこれまでの生き方のせいなわけで、病気のせいにしないなら私はどうしたらいいんだ、それなら死んだ方がマシじゃないのかな
病気のせいにしちゃいけないのかな、いいように使ってるのかな、病気を。
最低な人間なんだな私は
